La felicidad en 4 pasos

1. Introducir 3 hielos grandes en un vaso.

2. Verter pisco hasta que los hielos floten.

3. Terminar de llenar el vaso, con Coca-Cola.

4. Beber hasta la última gota.

Roles cambiados

Hoy es un día de esos en que todo sale mal, todo anda mal. Ya en el ascensor una chiquilla comenta que se levantó con la pata izquierda, se quejaba tanto que al parecer me contagió, su aliento acentuaba su halo de malas vibras. Llego a mi cubículo cargado negativamente, el día transcurre y siento que todos están en mi contra.

-Qué se cree ese vejete metido en facebook, acaso se le olvida que su generación se escribía cartas? Por culpa de gente sin noción de su tiempo y cultura se pierden las cosas buenas…

-Anda a trabajar y para de comer, crees que tu marido está contento con ese cuerpo lleno de pliegues de grasa? Si hablaras y comieras menos quizás me agradarías… ojala este año no recibas bono de productividad, solo produces cháchara…

-Y esos desmemoriados de mis “amigos”, por qué ponen tantas reglas para usar su mierda de quincho? Hicieron cuanto quisieron en mi depto y ahora hay que pedirles permiso para hacer un simple asado. Que se pudran…

Para peor estoy sensible, escucho la banda sonora de esa película tan emotiva, The Fountain, y cuando veo las mejores escenas en youtube casi lloro. Algo extraño me pasa, es como si anduviera “en esos días”, alguna vez escuché o leí que a los hombres también nos llega de cuando en vez. Se lo comento a mi novia, no me pesca mucho, yo me molesto porque es poco cariñosa y solo se preocupa de sus asuntos: “por qué nunca me tomas la mano?”

En fin, luego de ver Elisa y para hacer la hora (por lo general me acuesto temprano), veo una película que es una basura por donde se la mire, la típica maraña de historias que se cruzan, nada nuevo ni original, mas encima mal actuada, pero resulta que igual me emociona, que cresta me pasa?

El día termina y a las doce la llamo para desearle feliz cumpleaños, le pido perdón por lo imbécil que estuve hoy, ella se ríe y me recuerda todas las veces que estuvo así y yo la contuve… Uff, cómo necesitaba esas palabras, son pocas las ocasiones en que uno se siente recompensado, vale la pena ser paciente después de todo.

Ahora veo las cosas con claridad, vuelvo a ser el macho racional, gracias!

Aro aro aro aro!!!

Brindo dijo el locutor

Por la Raquel Argandoña

Después de un asa´o dieciochero

Puta que caga hediondo la ´iñora!!!

*******

Puta que caga hediondo la ‘iñora,  ay sí

en las buenas y en las malas

eso que no ha olido

sus ladysan con alas!!

Adioista o Hastalueguista?

Representa la palabra adiós aquello para lo que fue creada?

Suena tan irreversible…

Me pregunto, existe una separación definitiva?

Son tan tristes las despedidas…

Por eso, antes que un adiós, siempre es preferible un hasta luego.

Carne

Sé que llegaré a la casa y me contarás tus problemas. Yo tengo cien problemas más importantes que los tuyos y no quiero contártelos. Está de más decir que tampoco quiero que me cuentes los tuyos.  Lo único que  quiero es bajarte los pantalones y que, al menos por hoy, sólo seas un trozo de carne.

Día gris

El día no es perfecto, tú no eres perfecta. Las marcas que dejó la viruela en tus sienes y mejillas, hacen que no seas la más linda de la cuadra. Tampoco eres la más inteligente. Tus risas exageradas, a veces, hacen que sienta vergüenza de ti. Tus ojos son preciosos, pero los de aquella niña lo son más, incluso diría que el doble. En realidad no me gustas. Es por eso que no contesto tus mensajes. Sin embargo, estoy aquí contigo, esperando que este día gris termine de una vez por todas.

Caca Futurista 01 …. Futurist Mec-Ong 01

Reporte 01:

Para celebrar mi cumpleaños decidí viajar al futuro, echar una mirada por aquí y por allá y aprovechar de visitar a mis descendientes.

Para este viaje elegí visitar a mi tataratataranieto ekmong638 qv2. (se lee eqmongseistreintayocho quevedos)

El barrio donde vive mi pariente es apacible, una futurista mole de acero de una aleación descubierta en la octava luna interna  de la muerte de zaturno, un material expansocontracto lo cual quiere decir  que este edificio se va expandiendo y contrayendo en la medida de que se va ingresando y saliendo. El cielo está negro por la solidificación de la capa de ozono a raiz de la muerte del plankton marino y quedan solamente 4 perros en el mundo (3 en cautiverio) y un quiltro en el Nuevo Chile (Chile adoptó este nombre después de que ganara la guerra nuclear contra todos los paises del continente  incluyendo EE.UU)

“Al entrar al edificio el ruido biologico del matrial me contrae los sentidos”

Al percatarse de mi presencia mi pariente se dedica a abrazarme y atenderme como si fuera un perro (en el año 2015 después de la gran colisión de hadrones universal, se descubrió que dios no existe y el perro tomó su lugar como deidad universal)

Lease como dialogo en tono de confianza:

Pariente: Hasterford $%$% (como estás)

Muy bién gracias, todo muy muy bién, me vas a disculpar pero primero que nada necesito expulsar la ballena de mi horto… estoy que me cago

Pariente: fasat alfa mec ong (no hay problema, dejame traerte un mec ong)

Que chucha????

Para mi sorpresa en el año 2563 la gente no caga, la caca fué marginada de la vida del  homofuturalis y para expulsar lo que no sirve ocupan “mec ong´s”. El mec-ong es una suerte de “leblom” (para el que no entiende, super ocho) de material fecal, este se introduce en el ano para recordar al cuerpo que debe eliminar las toxinas de lo que no sirve, el mec ong no duele y se disuelve en la medida que q se introduce en el orificio anal, después de unos segundos VOILA cagaste sin expulsar.

Fin del reporte

Omaro

Suave y Caliente

Hace varios años, después de haber bebido alcohol en exceso, desatado mis impulsos y  hecho cuantos destrozos se me ocurrieron (saltado sobre un par de automóviles, apedrear un colegio, tratar de sacar un par de señalizaciones de transito y dar vuelta unos basureros) recuerdo haber ido a culminar la jornada de la manera mas gloriosa que existía para mí en ese entonces… Comer junto a mis camaradas un completo italiano en el Lucernita. Mas que el sentido del gusto distorsionado por el alcohol y cuanta otra cosa que me echaba al cuerpo, el italiano tenía merito y vida propia. Solía ser así: pan recién tostado en la plancha (como las mas exquisitas tostadas invernales de mi abuela), tomate cortado en el tamaño preciso (sin cascara ni tpco harinosos, un manjar colorado por donde se le mirara), palta cremosa y abundante (como un campo de verde infinito), ingredientes salados con precisión de cirujano, vienesa a la plancha y el ingrediente más mágico de aquellas delicias, abundante y exquisita mayonesa casera y tibia. (Al tiempo después se intoxicaron cerca de 48 personas por lo que se cambiaron a Hellmans), Gloriosos!! (CG)

Este era el contexto: invierno, San Antonio, 04:00 am, guatita y corazón contento y la sensación de haber conquistado el mundo.

Recuerdo de habernos dispuesto a marchar contentos, cada uno a sus respectivos hogares, no pasó mucho cuando quedamos estupefactos con el cuadro que se apreciaba allende nuestros ojos.  En medio de la calle “El Molo”, un perro vago (tal vez con demasiada urgencia) se disponía lentamente en posición de caca… 1, 2, 3, 4, 5 segundos y un segundo perro se acerca por detrás al primero y expectante espera la salida del bolo caquifero. La caca al parecer es cremosa y caliente, lo puedo decir con propiedad ya que salía sin esfuerzo y expelía un vaho de vapor putrefacto al salir del ano canino, lo más impresionante es que el otro can, cual fuera una máquina expendedora de helados de crema en cono o una de Churros, ponía su hocico a la altura del negro orificio y se alimentaba de la repugnante masa animal que fluía… una y otra vez.

Ningún ruido, ningún desperdicio… 0 arcadas, todo para adentro.

Malos momentos

Este es el aporte de un amigo de amor y caca, quien quizo abrirnos las puertas de su baño y compartir su intimidad.

Gracias Victor.

Contrastes

Arriba amor, abajo caca.