Caca Futurista 02 …. Futurist Mec 02

Reporte 02:

Como comente en mi reporte n°1, en el año 2563 la deidad universal máxima es el perro, en este mi segundo reporte desde el futuro, quiero comentar un viaje que hice a la mezquita del arcano mayor de la jauría de “Jorge y Copito” “el can” junto a mi descendiente ekmong 638 qv2

Luego de un complejo viaje en un dispositivo inmóvil de transporte en base a “heces”, (la descripción del dispositivo esta al final) llamado “tromec99mecameca” y a un dolor de culo insoportable por el viaje debido a la extracción de mierda de nuestros anos como fuente de energía, arribamos a la isla de “tiene el rouge afuera”.

La isla tiene una composición arenosa, parecida a un desierto y su superficie es de color rojo debido a su origen marciano (en el año 2019 luego del derretimiento de los polos y de la extinción de arena de playa, hubo que traer arena y material solidó desde Marte para lograr ganar terreno al océano), el cielo característicamente negro del futuro y el olor a perro (existen enormes dispersadotes de aroma a perro mojado en todas las estructuras hogareñas y masivas para honrar a Dios) contrastan con el recuerdo de las eternas playas de Cartagena en Chile que disfrutaba en mi infancia.

El cuento es simple y rutinario hasta que una experiencia extralimita mis sentidos y experiencias pasadas. En el futuro existe un rito: el de la “Casa Sagrada”, que según la RAE responde a lo siguiente: “Rito de adoración al CAN MAYOR consistente en la excretación de heces animales y su posterior deglución a modo de agradecimiento por parte de lo(a)s fieles”. El fácil de imaginar pero difícil de visualizar. Dentro del templo existen criaderos-cagaderos de bestias inocuas e invertebradas creadas in Vitro transgenicamente a modo de suplemento a los tan comentados y sagrados canes, estas especies (si es que se puede llamar así) poseen un orificio de entrada (boca), un aparato digestivo y un ano, este último se encuentra conectado a extensas tuberías que desembocan y depositan la materia fecal en la pila caquismal, especie de pila bautismal en donde en vez de agua bendita se encuentra la “caca sagrada”, los fieles luego de realizar la “persignación oblicua avalada” (movimiento de manos similar a la persignación usada por algunas religiones cristianas), toman con sus manos la “caca sagrada” y la insertan en sus bocas pero sin tragarla, ésta una vez convertida en un bolo consistente es depositada en una especie de embudo dorado y sagrado (el pan) el cual conectado a un sistema de tuberías vuelve a alimentar a las bestias sagradas en un eterno ciclo de CACA SAGRADA

Miro a ekmong 638 qv2 realizar el rito y vomito.

Fin del reporte.

*Dispositivo inmóvil de transporte “tromec99mecameca”: Dispositivo de transporte creado por la empresa manufacturera  YAGAN, de origen Nuevo Chile, consiste en un chasis empotrado el cual por medio de un proceso de extracción de heces desde el ano del pasajero,  convierte a través de un proceso inverso de protoconstriccion de los hadrones universales, el transporte de los pasajeros de un lugar a otro. (Nótese que no es lo mismo que teletransportación, ya que esta implica inmediatez)

<!–[if !mso]> <! st1\:*{behavior:url(#ieooui) } –>

Como comente en mi reporte n°1, en el año 2563 la deidad universal máxima es el perro, en este mi segundo reporte desde el futuro, quiero comentar un viaje que hice a la mezquita del arcano mayor de la jauría de “Jorge y Copito” “el can” junto a mi descendiente ekmong 638 qv2

Luego de un complejo viaje en un dispositivo inmóvil de transporte en base a “heces”, (la descripción del dispositivo esta al final) llamado “tromec99mecameca” y a un dolor de culo insoportable por el viaje y a la extracción de mierda de nuestros anos como fuente de energía, arribamos a la isla de “tiene el rouge afuera”.

La isla tiene una composición arenosa, parecida a un desierto y su superficie es de color rojo debido a su origen marciano (en el año 2019 luego del derretimiento de los polos y de la extinción de arena de playa, hubo que traer arena y material solidó desde Marte para lograr ganar terreno al océano), el cielo característicamente negro del futuro y el olor a perro (existen enormes dispersadotes de aroma a perro mojado en todas las estructuras hogareñas y masivas para honrar a Dios) contrastan con el recuerdo de las eternas playas de Cartagena en Chile que disfrutaba en mi infancia.

El cuento es simple y rutinario hasta que una experiencia extralimita mis sentidos y experiencias pasadas. En el futuro existe un rito: el de la “Casa Sagrada”, que según la RAE responde a lo siguiente: “Rito de adoración al CAN MAYOR consistente en la excretación de heces animales y su posterior deglución a modo de agradecimiento por parte de lo(a)s fieles”. El fácil de imaginar pero difícil de visualizar. Dentro del templo existen criaderos-cagaderos de bestias inocuas e invertebradas creadas in Vitro transgenicamente a modo de suplemento a los tan comentados y sagrados canes, estas especies (si es que se puede llamar así) poseen un orificio de entrada (boca), un aparato digestivo y un ano, este último se encuentra conectado a extensas tuberías que desembocan y depositan la materia fecal en la pila caquismal, especie de pila bautismal en donde en vez de agua bendita se encuentra la “caca sagrada”, los fieles luego de realizar la “persignación oblicua avalada” (movimiento de manos similar a la persignación usada por algunas religiones cristianas), toman con sus manos la “caca sagrada” y la insertan en sus bocas pero sin tragarla, ésta una vez convertida en un bolo consistente es depositada en una especie de embudo dorado y sagrado (el pan) el cual conectado a un sistema de tuberías vuelve a alimentar a las bestias sagradas en un eterno ciclo de CACA SAGRADA.

Miro a ekmong 638 qv2 realizar el rito y vomito.

Fin del reporte.

*Dispositivo inmóvil de transporte “tromec99mecameca”: Dispositivo de transporte creado por la empresa manufacturera  YAGAN, de origen Nuevo Chile, consiste en un chasis empotrado el cual por medio de un proceso de extracción de heces desde el ano del pasajero,  convierte a través de un proceso inverso de protoconstriccion de los hadrones universales, el transporte de los pasajeros de un lugar a otro. (Nótese que no es lo mismo que teletransportación, ya que esta implica inmediatez)

EL CULEBRÓN CABEZA DE TORO

Lo recuerdo como si fuese ayer, subiamos por una serpenteante cuesta camino a Putre  en el altiplano de la I región, eran las 3 y pico de la mañana y  el frío que se colaba por entre los viejos fierros y el rancio aire de la gente que viajaba en aquella máquina hacía imposible pegar pestaña por mas de 1 min.

El golpe fue intenso,  seco y sordo, hubo gente con cortes en la cara al volar contra las ventanas, yo abraze fuerte a mi padre y cerré  los ojos, un vacio en el estómago y !!!!PAFF!!!!! !!!!!TUKKKK!!!  todos de un lado a otro dentro del cajón metálico. En cuanto paró el caos  y se disipó un poco la polvareda el conductor  abrió  la puerta hidraúlica y algunos valientes salieron a mirar…  se especulaba de todo, que el chofer se durmió, un ovni, algunos vieron a un coyote saltar despedazado a lo lejos, un auquénido perdido…  pero el oscuro hombre del asiento 2 lo tenía claro, no era la primera vez que le pasaba y con sus duros razgos morenos y mascando un eterno bolo de coca exclamó con calma “era el culebrón cabeza de toro”.

No somos nada más que caca

Parte del equipo amorycaca en faenas creativas.

Quiero soñar contigo

-Despierto-, -estoy vestido-, siento el frío de abril en la humedad de mi pieza, la recorro lentamente, me cuesta adaptarme a la escasez de luz, siento hambre, si mal lo recuerdo desde ayer que no pruebo bocado alguno, exceptuando café y un hobbie.

-estaba soñando con ella-

Busco su foto entre mis cuadernos, la miro, la evoco, la invoco, la anhelo, la siento. Enciendo un cigarrillo. Estoy solo. El toco se fue, si mal lo recuerdo el lunes, leo las últimas páginas de una novela que me deja un gusto pastoso en la boca. Siento una punzada en el abdomen.-Necesito ir al baño-. Atravieso el departamento en penumbras, entro al baño sin encender la luz, me miro en el espejo, me analizo y llevo a cabo una de mis tantas malas costumbres y orino suavemente en el lavamanos, siento dos segundos de placer, quizás el único que siento desde la última vez que me masturbe. Ya no siento hambre, solo sed, voy a la cocina, abro el refrigerador y lo único que encuentro es aceite y salsa de tomates, el vaho de putrefacción del  freezer consterna mis sentidos.

Salgo del departamento, -El frío, el frío-, una suerte de crisol multicolor de gente, me detengo y los analizo, todos parecen absortos en pensamientos muy importantes, algunos ríen pero la mayoría camina como si fuesen una especie de autómatas programados para un solo propósito… caminar. -Imbeciles- me digo. Camino hacia una botillería y pago una petaca de pisco sour y cigarrillos, abro la pequeña botella, la siento, la miro, la bebo, su dulce néctar sagrado recorre mi cuerpo hasta llegar a mi cerebro, me siento fresco, saciado, purgado. Salgo de la botillería, camino por el centro, me recuerdo de mi novia, cierta melancolía me invade imposibilitándome pensar en otro ser que no sea ella, camino al teléfono mas próximo, descuelgo el auricular, me invade una profunda emoción, ansiedad, alegría, entorpecimiento, deposito las monedas y una tras otra caen y resuenan dentro de la caja que me puede apaciguar, lentamente marco, al cabo de dos tonos escucho su voz lejana, somnolienta, aburrida:

(Conversación telefónica)

- Alo!!!-

-Ah hola-

-¿Como estay polola? ¿Como te ha ido???¿Que tal el colegio?-

-Eh si bien…-

-Yo toy re cansao tuve una prueba enferma de pelúa y tuve que estudiar hasta la hora del chico.-.

-Que mala….

……….

…..

-Ehhhh será pos, por lo menos hay algunos que nos acordamos de los otros.-

-Eh-

-Toti tay re pesa que te pasa-

-A mí nada ¿¿por que???

-mnnnnnnnn-

-(Silencio)-

-(Silencio)-

(Pienso que no debería haberla llamado, su falta de interés me desconcierta hasta el punto de querer cortarle)

-Bueno pastel después hablamos-

-OK-

-Te quiero-

-Yo también-

Al finalizar su última frase golpeo fuertemente el teléfono, siento impotencia, -es una mierda-, -yo nunca le haría esa weá-, enciendo un cigarrillo, al mismo tiempo destapo la botella y bebo un largo trago de ella. –Hija de puta- digo en voz alta.

Camino lentamente al departamento, ya no me fijo en la gente, ni en el frío, ni en las luces, soy uno más, entro rápidamente al departamento, siento la misma soledad que al salir, me acuesto, apago el cigarrillo, cierro los ojos y vuelvo a dormir.

-Quizás sueñe con ella-, una sonrisa invade mi rostro y me duermo.

Sin Usted

Enchufé mi nintendo y te busqué, no había nadie que se riera de mí, ni tampoco nadie tan malo para el Mario 3 como usted.

Tomé mi guitarra y te busqué, no había nadie dormitando, ni diciendo que no tocara más, menos alguien que cantara tan mal como usted.

Hice papas fritas y te busqué, no había nadie mirando y sonriendo, ni tampoco nadie que lavara la loza como lo hacia usted.

Vi una película y te busqué, la tuve que ver completa, no como cuando las veia con usted.

Ayer viajaba y pensaba, si me muero ¿quién me llorará?, si me pierdo ¿Quién me buscará?, si me intoxico ¿Quién me cuidará?, si me cago ¿Quién me limpiará? Todo es distinto sin usted.

Hombres de C.A.C.A

Por Carmen Gloria Vega

Con el corazoncito triste por culpa de los hombres de caca…

Aunque la caca es un elemento divinamente necesario para la existencia libre y placentera del ser humano, es también objeto de inevitables comparaciones con personas, objetos o situaciones por tener particulares características, por ejemplo, por ser un desecho sobrante del cuerpo humano, por expeler olores que producen asco y rechazo desde lo más profundo de los sentidos o bien, por tener formas y colores poco estéticos bajo la mirada de un artista clásico … hoy, un día viernes 17 de julio… puedo decir que los hombres de mi vida amorosa valen caca! porque, si bien, también representan un objeto de culto y placer en mi vida, por otro lado, producen en mi corazón sensaciones que se asemejan a los de cuando sientes unas ganas fulminantes de ir al baño a desalojar de tus entrañas aquello que ya ha sido procesado por nuestro organismo, pero llegado el momento, solo te vas en “saltos y pedos (o peos)” y toda la ilusión que te hacían sentir en tu estómago, no era más que una artimaña que solo desencadena en frustración y te dejan envuelta en una desconfianza que la pagarán próximos mojones o, en mi caso, próximos candidatos…

Corta Churros Perruno

Por Carmen Gloria Vega

Un buen día, mis papás me llevaron a comprar un perrito… yo siempre quise un cocker spaniel… me gusta el coquito que tienen en la cabeza y su mirada, siempre pensé que eran tiernos… Cuando llegamos a la casa de la señora que estaba veniéndolos, me pareció tan tierna la imagen… todos corrían por todos lados, entre tres tiraban una frazada, otro se colgaba de las orejas de su mami perrita… y en un rincón, observándolo todo estaba “ella” un espécimen cockeriano muy tierno, me pareció que tenía “onda” así es que la elegí… le pusimos Bellota (porque en ese tiempo, grandecita ya, veía a Las Chicas Superpoderosas), cuando la subimos al auto… se desató, resultó que ya no era el dulce can del cual me había enamorado, era algo así como un demonio de tasmania, mi papá trataba de manejar mientras “la Bello” se le subía a la cabeza, mi mamá la tomaba pero ella mordía a destajo mientras yo observaba y me arrepentía de mi elección, pensaba que seguramente este canino tenía conocimientos de marketing porque vendió muy bien su imagen, pero en verdad, era el demonio hecho perro… mientras crecía, entre sus irreverentes performances estaba la de comerse un toldo del patio, “ampliar” su casa de perro, trepar por las ventanas y arrasar con todo lo que se le cruzara en la cocina de la casa, además, de manipularnos con su mirada de pena que juraba un “yo no fui”… pero, sin duda lo que más nos impresionaba de la Bello… eran sus mojones, eran de múltiples formas, desde sofisticados mojones largos en posición vertical como la Torre Pizza, otros bicolor que simulaban esculturas expresionistas de museo francés…. otros que emulaban los primeros intentos artísticos de nuestros antepasados prehistóricos, yo lograba atar cabos pensando “los grandes artistas suelen ser irreverentes y atrevidos en su forma de vida, la Bello debe ser así porque es el Dalí canino”, la veíamos crecer y nos preguntábamos qué tenía de especial su pequeño ano perruno ¿sería algo así como un decorador de torta? O ¿una máquina de fabricar churros?, en fin… era una artis-perra, admirábamos sus expresiones artísticas por lo que eran… sin buscarle muchas explicaciones, hasta que un día llevó a cabo su obra maestra, algo así como La Piedad de Miguel Ángel o la Mona Lisa de Leonardo Da Vinci… incursionó en el arte sacro… porque mientras estábamos en las típicas compras navideñas de último momento, Bellota entró a la casa, eligió el pesebre bajo el árbol de Navidad como su espacio de expresión y, para nuestra sorpresa, cuando regresamos a casa, en vez de niño Jesús en El Nacimiento, encontramos un sutil mojón entre la pajita, ahí terminamos de convencernos que nuestra mascota se manifestaba en contra de fiestas paganas y nos trataba de decir algo más… darnos un nuevo sentido a la navidad. Desde ese día, la Navidad tiene otro significado… gracias nuestra Artis-perra, conocida como: Bellota…

Caca Futurista 01 …. Futurist Mec-Ong 01

Reporte 01:

Para celebrar mi cumpleaños decidí viajar al futuro, echar una mirada por aquí y por allá y aprovechar de visitar a mis descendientes.

Para este viaje elegí visitar a mi tataratataranieto ekmong638 qv2. (se lee eqmongseistreintayocho quevedos)

El barrio donde vive mi pariente es apacible, una futurista mole de acero de una aleación descubierta en la octava luna interna  de la muerte de zaturno, un material expansocontracto lo cual quiere decir  que este edificio se va expandiendo y contrayendo en la medida de que se va ingresando y saliendo. El cielo está negro por la solidificación de la capa de ozono a raiz de la muerte del plankton marino y quedan solamente 4 perros en el mundo (3 en cautiverio) y un quiltro en el Nuevo Chile (Chile adoptó este nombre después de que ganara la guerra nuclear contra todos los paises del continente  incluyendo EE.UU)

“Al entrar al edificio el ruido biologico del matrial me contrae los sentidos”

Al percatarse de mi presencia mi pariente se dedica a abrazarme y atenderme como si fuera un perro (en el año 2015 después de la gran colisión de hadrones universal, se descubrió que dios no existe y el perro tomó su lugar como deidad universal)

Lease como dialogo en tono de confianza:

Pariente: Hasterford $%$% (como estás)

Muy bién gracias, todo muy muy bién, me vas a disculpar pero primero que nada necesito expulsar la ballena de mi horto… estoy que me cago

Pariente: fasat alfa mec ong (no hay problema, dejame traerte un mec ong)

Que chucha????

Para mi sorpresa en el año 2563 la gente no caga, la caca fué marginada de la vida del  homofuturalis y para expulsar lo que no sirve ocupan “mec ong´s”. El mec-ong es una suerte de “leblom” (para el que no entiende, super ocho) de material fecal, este se introduce en el ano para recordar al cuerpo que debe eliminar las toxinas de lo que no sirve, el mec ong no duele y se disuelve en la medida que q se introduce en el orificio anal, después de unos segundos VOILA cagaste sin expulsar.

Fin del reporte

Omaro

Suave y Caliente

Hace varios años, después de haber bebido alcohol en exceso, desatado mis impulsos y  hecho cuantos destrozos se me ocurrieron (saltado sobre un par de automóviles, apedrear un colegio, tratar de sacar un par de señalizaciones de transito y dar vuelta unos basureros) recuerdo haber ido a culminar la jornada de la manera mas gloriosa que existía para mí en ese entonces… Comer junto a mis camaradas un completo italiano en el Lucernita. Mas que el sentido del gusto distorsionado por el alcohol y cuanta otra cosa que me echaba al cuerpo, el italiano tenía merito y vida propia. Solía ser así: pan recién tostado en la plancha (como las mas exquisitas tostadas invernales de mi abuela), tomate cortado en el tamaño preciso (sin cascara ni tpco harinosos, un manjar colorado por donde se le mirara), palta cremosa y abundante (como un campo de verde infinito), ingredientes salados con precisión de cirujano, vienesa a la plancha y el ingrediente más mágico de aquellas delicias, abundante y exquisita mayonesa casera y tibia. (Al tiempo después se intoxicaron cerca de 48 personas por lo que se cambiaron a Hellmans), Gloriosos!! (CG)

Este era el contexto: invierno, San Antonio, 04:00 am, guatita y corazón contento y la sensación de haber conquistado el mundo.

Recuerdo de habernos dispuesto a marchar contentos, cada uno a sus respectivos hogares, no pasó mucho cuando quedamos estupefactos con el cuadro que se apreciaba allende nuestros ojos.  En medio de la calle “El Molo”, un perro vago (tal vez con demasiada urgencia) se disponía lentamente en posición de caca… 1, 2, 3, 4, 5 segundos y un segundo perro se acerca por detrás al primero y expectante espera la salida del bolo caquifero. La caca al parecer es cremosa y caliente, lo puedo decir con propiedad ya que salía sin esfuerzo y expelía un vaho de vapor putrefacto al salir del ano canino, lo más impresionante es que el otro can, cual fuera una máquina expendedora de helados de crema en cono o una de Churros, ponía su hocico a la altura del negro orificio y se alimentaba de la repugnante masa animal que fluía… una y otra vez.

Ningún ruido, ningún desperdicio… 0 arcadas, todo para adentro.

Otro Guiño Historico a los Precoces