Saludo con mucho respeto
a la comunidad de caca y amor
y aprovecho consultar cosas de igual valor
¿Que pasa con los orines y los pedos?
No hay que olvidar que la presentación
de una buena cagada es precedida
por un pedo de gran proporción (y olor)
como los de metro cuando vamos de salida
Que decir de los orines importunados
hay historias de apuros y contricciones
de igual calidad que de aprietes y cagazos
hay victimas y victimarios de tibias micciones
Por último y en conjunto
no hay mejor liberación
que cuando sale todo junto
un meado, un pedo y un cagón.
Precocidad no es un problema sino que es un arrebato de amor incontenible. Si tu pololo es precoz es porque está muy enamorado o lo tienes muy caliente, halago más grande no hay.
Unos kilitos de más no están mal, son reflejo de un buen apetito (buena salud) y de una personalidad gozadora que prefiere disfrutar antes que someterse a los cánones de belleza.
No tener plata ni bienes materiales significa tener menos preocupaciones y responsabilidades, en otras palabras, estar en la U es sinónimo de copete más barato pero cañas en la casita.
Ser animal tiene sus ventajas, si eres perro cualquier lugar es un baño (no se puede esperar que actúes moralmente) y si eres conejo puedes hacer el amor todo el día.
Era un paciente con el abdomen tan hinchado que a los doctores preocupó
Luego de examinarlo el paciente exclamó… No logro cagar mi estimado doctor
Se intentó un lavado de estomago, se intento una manguera anal y procedimientos para este tipo de circunstancias, pero el paciente seguía sin expulsar
En vista de lo acontecido se decidió por revisar el intestino a la luz del quirófano del hospital
Abertura transversal y vertical, las tripas sacaron y con sorpresa se percataron que estaban a punto de explotar… El paciente sedado no sabía lo que iba a pasar
Los doctores empezaron a masajear, apretar y arrastrar los gases hacia la apertura anal
El recorrido iba según lo pronosticado hasta que sorpresa
BAM!!!!
Estallido Intestinal! todos a llorar
Por el agujero intestinal salía expedido un peo eterno y caca a rabiar
El quirófano, la asepsia y el personal, lluvia de caca gritaban al pasar
Unos minutos más, rio de caca hacia el desagüe, podredumbre ambiental
Estallido intestinal a suturar
Un paciente deshinchado ha de estar, doctores y enfermeras con olor a caca han de quedar
Intento caminar sin levantar sospechas,
alguien parece que me sigue sin que a mí me importe.
La música suena a todo mi alrededor,
pero el ritmo de su respiración en mi oído es más fuerte.
Escucho sonidos de una escalera en pleno descenso
y se me comienzan a enfriar las plantas de los pies.
El piso ha capturado el frío de la larga noche.
De a poco comienzo a mirar y sentir
detenidamente los detalles de su cuerpo,
armados con delicadeza y preocupada dedicación.
Sin levantarme, busco mirar y oír lo que sucede
del otro lado de la puerta.
Al ritmo de nuevas temperaturas,
prosigo con el delicado proceso,
los pies no son los únicos que se frotan y hacen correr la sangre.
Me levanto, le regalo una breve mirada como es habitual;
tiro la cadena y me quedo ahí un segundo más.
La dejo sola y desnuda entre las sábanas, mientras bajo la escalera,
cuando de pronto, me escucho tiritando en el baño…
Juan Pablo Ruz
Qué importante para la salud (física y mental) es poder ir al baño cada vez que queramos y poder hacerlo con la tranquilidad y paz que aquel momento requiere. Después de todo, una ida al baño es un momento de relajo y concentración (a veces surgen ahí las mejores ideas) comparable a la meditación e incluso a la oración. Puedes poner tus pensamientos en orden, seguir dándole vueltas a ese problema que no tiene solución, dormitar un rato si tienes sueño o caña (muy común), también puedes leer tu libro o echarle un vistazo al catálogo que encontraste sobre el estanque del agua.
En la pega o la universidad, como debes compartir este sagrado lugar, algunos aspectos importantes para evaluar la idoneidad del baño (y en consecuencia la idoneidad de tu lugar de trabajo o estudio también) serían los siguientes:
Ubicación: es esperable que el acceso no esté en un espacio demasiado abierto y a la vista de todos, lo anterior por una cosa de anonimato, uno quiere pasar piola y que no se den cuenta que estabas haciendo eso(o sea caca). También es importante que si no posee una buena ventilación no esté demasiado cerca de alguna oficina o salón, todos sabemos la incomodidad que producen los olores ajenos (no así los propios).
Privacidad y tamaño: ojala el cuchitril o cubículo tenga puertas hasta el piso (a mi ya me han reconocido por las zapatillas) y sea lo suficientemente grande para maniobrar en él con comodidad. Lo ideal es que aísle los sonidos, pero si no es así existen algunas alternativas como tirar la cadena para disimular los ruidos propios o escuchar música para no sentir a los demás usuarios.
Higiene: inundaciones, tazas rebalsadas, sentaderas orinadas, cadenas no tiradas, pecas esparcidas, ausencia de papel o jabón, entre otros, son los matapasiones del placer fecal, y aunque más comunes en baños públicos o de colegio, en el trabajo y los malls uno no está libre de encontrarse con ellos.
Ornato: la decoración debe ser sobria para no desviar la atención del depositante, aunque un graffiti picarón o algún insulto al jefe o profe pueden hacer más amena la evacuación.
Luego, expuestos ya los argumentos sobre la importancia del lavabo o toilet en cualquier lugar, la conclusión final es simple: para amar tu trabajo debes amar el baño de este. Por eso yo propongo que en vez de un “Great Place to Work” hagamos un “Great Place to Shit” donde los votantes califiquen con nota de 1 a 5 cada uno de los cuatro aspectos antes mencionados.
Escrito por Cucurullo 
Escrito por Javiero 
Escrito por Javiero 
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